Hoy, 3 de diciembre, habría sido el cumpleaños número 43 de mi hijo, Juan Sebastián. En esta época del año, mientras nos acercamos a las fiestas, las emociones se intensifican, recordándome su ausencia de manera más profunda. Estas fechas, cargadas de significado, nos traen tanto recuerdos felices como un dolor renovado. En honor a él y a este proceso de duelo que vivo día a día, quiero compartir una serie de artículos sobre mi experiencia personal, con la esperanza de que puedan ofrecer consuelo y acompañamiento a quienes también enfrentan pérdidas significativas.

La pérdida de un hijo es una experiencia devastadora que desafía el entendimiento humano y deja un vacío inmenso en el corazón de quienes lo enfrentamos. Este duelo, único por su profundidad y complejidad, no tiene un camino fijo ni un final claro. Sin embargo, la aceptación es un proceso que puede ayudar a los padres a aprender a vivir con el dolor, integrando esta experiencia en su vida y encontrando formas de honrar la memoria de su ser querido. La investigación académica y el testimonio de quienes han pasado por esta pérdida nos ofrecen herramientas y perspectivas para transitar este difícil camino.

Mi historia: Viviendo en “piloto automático”

Cuando perdí a mi hijo, sentí como si el mundo hubiera perdido todo sentido. Los días se volvieron una sucesión de momentos en los que apenas podía distinguir el día de la noche. Mi cuerpo parecía funcionar en “piloto automático”, cumpliendo con lo básico, mientras mi mente estaba paralizada por el dolor. Recuerdo que intentaba cumplir con tareas cotidianas, como cocinar o trabajar, pero todo parecía vacío e insignificante. Este estado de desconexión es algo que muchas personas experimentan durante las primeras etapas del duelo y, aunque puede parecer extraño, también es una forma en que la mente se protege del impacto total de la pérdida (Shear et al., 2011).

En esos días, me aferré a lo que podía: pequeños rituales, recuerdos, y el apoyo de quienes estaban dispuestos a escuchar. Comprendí que el camino hacia la aceptación no era lineal y que permitirme sentir el dolor, sin juzgarlo, era un primer paso necesario.

Los primeros pasos hacia la aceptación

Aceptar la pérdida no significa olvidar ni minimizar su impacto, sino aprender a vivir con ella y encontrar formas de continuar. Para mí, los primeros pasos hacia la aceptación incluyeron:

1. Reconocer el dolor: Hubo días en los que solo podía llorar, y aprendí a no reprimir esas emociones. Era mi manera de honrar el amor que sentía por mi hijo. La investigación confirma que permitirnos sentir es esencial para avanzar en el duelo (Worden, 2018).
2. Crear rituales significativos: Encender una vela cada noche se convirtió en un momento de conexión con su memoria. También comencé a escribir cartas donde le contaba cómo me sentía y cómo lo recordaba. Estos pequeños actos me ayudaron a integrar su recuerdo en mi vida diaria (Neimeyer et al., 2014).
3. Apoyarme en mi espiritualidad: Mi fe fue un pilar en este proceso. Aunque hubo momentos en los que cuestioné muchas cosas, la oración y los espacios de silencio me ayudaron a encontrar paz y fuerza. Estudios sugieren que la espiritualidad puede ofrecer consuelo y sentido en momentos de pérdida (Park, 2010).

El poder del recuerdo en la sanación

Un aspecto crucial del duelo fue aprender a mantener viva la memoria de mi hijo. Es terrible pensar que te vas a olvidar de él…de su voz…de su olor… Me di cuenta de que, aunque su ausencia era dolorosa, podía encontrar consuelo al recordar sus risas, sus sueños y los momentos que compartimos. Hablar de él con amigos y familiares me permitió reconocer que su vida, aunque corta, había dejado una huella profunda.

Involucrarme en actividades que reflejaban sus intereses fue otra forma de honrar su legado. Por ejemplo, apoyar causas relacionadas con algo que él amaba, sobre todo la música, me ayudó a transformar mi dolor en acciones significativas. Esta práctica, respaldada por estudios, puede dar a los padres un propósito renovado y ayudar en el proceso de sanación (Stroebe et al., 2010).

La aceptación como un proceso continuo

He aprendido que la aceptación no es un destino, sino un camino que continúa. Hay días en los que me siento más fuerte y otros en los que el dolor regresa como una ola inesperada. Sin embargo, cada paso hacia adelante me recuerda que, aunque el dolor nunca desaparezca por completo, también hay espacio para el amor, la gratitud y la esperanza.

Aceptar la pérdida de un hijo no significa dejar de extrañarlo, sino encontrar nuevas maneras de relacionarnos con su memoria. Llevo a mi hijo conmigo en cada pensamiento, en cada decisión y en cada acto de amor que hago para honrar su vida.

Conclusión: Vivir con amor y esperanza

El duelo por la pérdida de un hijo es una de las experiencias más dolorosas que se pueden enfrentar. Sin embargo, es posible aprender a vivir con ese dolor y encontrar esperanza en medio de la oscuridad. Honrar la memoria de nuestros hijos a través de actos de amor y recordar que no estamos solos en este camino puede ofrecer consuelo y fortaleza.

Por medio de esta serie, quiero compartir que cada paso hacia la aceptación es un acto de amor y coraje. Si estás enfrentando este proceso, te invito a buscar apoyo, compartir tu historia y recordar que el amor nunca desaparece, incluso en medio del dolor.

Referencias

Murphy, S. A., Johnson, L. C., Wu, L., Fan, J. J., & Lohan, J. (2003). Bereaved parents’ outcomes 4  to 60 months after their children’s deaths by accident, suicide, or homicide: A comparative study demonstrating differences. Death Studies, 27(1), 39–61.

Neimeyer, R. A., Baldwin, S. A., & Gillies, J. (2014). Continuing bonds and reconstructing meaning: Mitigating complications in bereavement. Death Studies, 28(6), 531-558.

Park, C. L. (2010). Making sense of the meaning literature: An integrative review of meaning making and its effects on adjustment to stressful life events. Psychological Bulletin, 136(2), 257–301.

Rosenberg, A. R., Baker, K. S., Syrjala, K., Wolfe, J., & Ullrich, C. (2015). Promoting resilience among parents and caregivers of children with cancer. Journal of Palliative Medicine, 18(11), 930-937.

Shear, M. K., Ghesquiere, A., & Glickman, K. (2011). Bereavement and complicated grief. Current Psychiatry Reports, 15(5), 378-387.

Stroebe, M., Schut, H., & Boerner, K. (2010). Continuing bonds in adaptation to bereavement: Toward theoretical integration. Clinical Psychology Review, 30(2), 259-268.

Worden, J. W. (2018). Grief counseling and grief therapy: A handbook for the mental health practitioner. Springer Publishing Company.